Personas

Extraños seres que habitan y conviven con nosotros. Persuaden en nuestra mente.


Se meten en nuestras vidas sin darnos cuenta. ¿Y quienes son los que mas se adentran en nuestras vidas? Nuestros padres la mayoria de veces. Seres adultos, ejemplos a seguir. ¿Porque? Me pregunto, porque seguirlos a ellos? Y si queremos ser otra cosa?, y si somos otra cosa? Tal vez algo mas, y tal vez algo menos. Pero eso es lo que somos. Buscamos ser, y a eso se le llama rebeldia. Cuando un adolescente ya no puede seguir conviviendo con esos seres que siguen creyendo que su hijo va a ser lo que él le diga es cuando ese hijo se convierte en "rebelde" Falacias, tristes falacias. Decir que uno es rebelde duele, y duele mas aun cuando viene de tus propios padres, quienes creiste que eran geniales, a quienes les creiste todo, absolutamente todo y ahora no puedes vivir con ellos. Triste? Tal vez, pero asi es el ciclo de la vida. Padres e hijos se aman, en diferentes magnitudes pero se aman, pero llega el dia en que debemos decir: adiós. Y es asi, y no porque la sociedad lo dictamine, sino por el simple hecho de que vivimos distintas epocas y nuestros pensamientos difieren bastante y mas ahora en este siglo en el que las epocas entre padres e hijos son tan distintas. Que se puede hacer. Es el ciclo de la vida.

Tú

Hoy me sorprendiste. Llegaste sin avisar. Te ví y me asusté y cerré la puerta. Mi primera reaccion fue que me harias daño y sin determe a analizar la situacion te cerre la puerta en la cara. Me acorde de tí dos segundos despues, y al ver en mi memoria esos ojos gigantes que brillaban y me miraban abri la puerta de nuevo, pero ya no estabas. Fueron dos segundos, y ya te habias ido. Dos segundos y ya eras sólo producto de mi memoria. Abro la puerta todos los dias con la esperanza de volverte a ver y perderme en esos ojos que no olvido.

Para tí.

¿Quien eres?
¿Quien soy? ¿Quien soy!? Soy nadie, dices conocerme pero no tienes la mas minima idea de quien soy. Me conocias, de pequeña, cuando podia ser moldeada por tí, pero ahora soy libre. Soy yo. Y tu no conoces ese yo. Crees que todo esta perfecto, que todo es un sueño hecho realidad, que la confianza se desborda, pero sabes que? Tu tambien vives en una burbuja.
Sí, una burbuja, te detesto. Jamas me caiste bien, y cuando me di cuenta de eso fue que me meti en mi burbuja, la comunicacion fluia normal pero la confianza no. Existe una diferencia gigante entre:
Tu:Que tal tu dia?
Yo: Bien.
Tu: No sabes lo que me paso hoy...(etc.)
Yo: Ah mira tu como es la vida.
FIN
y otra cosa es:
Yo: Hey! pucha no sabes lo que paso hoy!
Tu: Cuentame y exagera!
Yo: (etc)
Tu: (consejo)
Yo: Gracias.

Ahora lo vez? Tu tambien te metiste en tu burbuja. Creiste que todo andaba color de rosas cuando no era así. Te jactabas de la confianza que teniamos, a caso sabes algo de mi vida? Puede que sepas bastante, pero sabes mis deseos en la vida? Sabes mis traumas? Mis miedos? Las veces que llore en mi cuarto sola? La impotencia que siento por no poder enfrentarte? Lo que opino de ti? Lo que opino de la señora que se golpeo hoy dia en el micro? Del gato que encontre acurrucado en la calle muriendo de frio y de la gran pasion que tengo por los gatos? Sabes lo que me apasiona? Lo que hago cuando no me vez? Esta ultima pregunta puede que si la sepas. Ya que descubri tu "tecnica", muy buena por cierto. Pero te cuento otra cosa, todo sale a la luz. ¿Creiste que no me iba a enterar? Jaja, que ingenua fuí. Y que cobarde sobre todo. Deje pasar muchas cosas porque detesto hacer problemas y porque te tengo miedo. Sí, tengo miedo de tu reaccion, desde pequeña tenia miedo a eso. Y por eso busque mi "way out", mi manera de hacer mis cosas sola, es por eso que ahora no te pido nada. No quiero nada de ti, porque simplemente no quiero corresponderte. Te doy gracias por todo lo que me has dado hasta ahora y por eso es que no te fallo, de la manera mas general posible. Pero simplemente te pasaste, esto ya fue mucho. Yo creia que las cosas podian mejorar pero veo que no. Y como dirias tú: es la gota que derramo el vaso. Es probable que te rias de todo esto, porque tu tambien eres cobarde, asi como cuando te llame para hablar y me dijiste un par de cosas y te fuiste molesta. No pudiste admitir tu error, y por eso eres cobarde. Solo he escuchado un: "disculpame" de parte tuya menos de 5 veces en toda mi vida. De ti aprendi lo que es el orgullo y a ser engreida, y gracias a mis amigos me pude dar cuenta de eso y aprender a mejorar como persona. Deberias ser mi ejemplo a seguir pero sabes que? No lo eres. Tal vez tu valentia y tu fuerza para hacer las cosas pero ¿espiar? ¿mentir? ¿falsificar firmas? ¿insultar para creerte superior? ¿ser orgullosa y engreida? Simplemente no puedo asi, y yo queria arreglar todo o al menos tratar y eso que me cuesta porque tambien soy orgullosa, ¿raro, no? Gracias por todo en verdad y disculpame de verdad por tener que decirte todas estas cosas por un blog que tal vez jamas leas pero simplemente no quiero dirigirte la palabra. Volvere a mi burbuja, pero esta vez no ganaste. Me diste fuerzas para oponerme a ti. Y gracias por eso.
Pensaba nunca mas escribir en mi blog, mantener mis posts en borrador como lo he estado haciendo pero este tengo que publicarlo con la esperanza que algun dia llegue a tus manos.

Nunca

Y nunca dije palabra alguna

Y nunca te dije cuanto te odie

Y nunca vomite el nudo en la garganta que tenia para tí



No, nunca lo hize

Todas las frases memorizadas que tenia

sirvieron de nada

explotar era lo unico que me salvaba del suicidio

Sí, suicidio, porque suicidio parecia la unica solucion



Escapar, solo querer escapar, ja

que vago recuerdo tengo de ello

ahora te detesto, y me detesto por nunca decirtelo


Por nunca decirte lo que sentia.

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