Colores

Amo los colores. Estudio arte pero nunca tuve colores. Curioso. Siempre tuve lapiceros de colores por montones y plumones de todo tipo de color pero colores casi nada, y si tenia eran usados. Una vez me compraron una caja de 72 colores y fui la niña mas feliz del mundo. Los use tres o cinco veces. Me encantaba verlos en su caja, hermosos. Nunca use esos colores para mi. Decoraba las cartas a mi familia porque a mis papas les encantaba que dibuje y pinte pero no lo hacia por mi. Los tajaba y los ordenaba cromaticamente y mi papa me miraba diciendo: ¿que haces que no duermes? Que gracioso es recordar todas estas cosas. Ahora el contraste llego a mí. Amo los colores y amo su ausencia.
El blanco es mi nueva obsesion, con excepcion del morado que nunca dejara de ser mi obsesion. El blanco en realidad no es un color, es luz. Para mi, es un estado, una emocion. Intenta borrar todo lo que vez y mira blanco. Intenta dejar de ver a las personas, sientelas. Sentir el alma de una persona es mucho mejor que verla fisicamente y dar la vuelta. Nunca sabras lo que pudo haber pasado si haces lo segundo.
"Yes man", qué pelicula. Las peliculas pueden tener un gran impacto en la vida. "La musica es el fenomeno artistico mas grande de la epoca" dice mi profesor de historia del arte. Es muy cierto. La musica nos hace sentir vivos. Y nos puede hacer felices, para entender la belleza del arte hay que conocer sobre ella. Si sabes de musica y sabes el contexto historico de cada etapa podras vivir demasiadas cosas escuchando una sola cancion. Te puede llevar a lugares que pensaste que jamas podrias imaginar. La musica te hace sentir, y los sentimientos, en su mayoria, estan vinculados con colores.
Los colores estan en nuestras vidas, demasiado presentes, tal vez en exceso y no lo apreciamos. Sinceramente no soporto ver como algunas personas pasan por la vida no viviendo y pretendiendo ser felices sin disfrutar de todo lo que el mundo te puede dar. Tal vez sean felices de esa manera, no lo se, porque a mi me hace feliz conocer, disfrutar, aprender, ver, sentir, y todas las cosas abstractas que son imposibles escribir. Quisiera poder escribir lo que pienso pero se me hace imposible. Hay cosas que solo se sienten.
Queria poner mi blog completamente blanco y las letras negras pero falle en mi intento al ver una plantilla morada. No pude resistirme. Blanco y negro, contrastes. Un tema que no conoci hasta el año pasado (2010): contrastes. Los colores son hermosos, puedes crear armonias con ellos, pero algo que aprendi en una clase de composicion y que nunca olvidare es que no existe armonia sin contraste, por mas minimo que este sea.
Los contrastes llegaron a mi vida para no irse. Negro y blanco, morado y verde limon, miedo de enamorarme y deseo de hacerlo, metal y reggae, reir y llorar. Es imposible vivir de un lado de la vida. Siempre van a estar juntos los contrastes en nuestras vidas, se pueden ignorar, eso sí, pero intentalo, aún sigo en eso.
Hoy dia vi un ciego y me pregunte: ¿podra ver los colores en su mente? Si es ciego de nacimiento entonces nunca supo que color pertenecia a que objeto y cual era su respectivo nombre. Aun asi no sepa el nombre o a que objeto pertenece ¿podra verlos? O tal vez los sentira. Dicen que cuando pierdes un sentido se agudizan los demas. La verdad no se, tendria que ser ciega para poder entender.
Siempre me pregunto: y ahora, ¿como termino mi post? Y termino pensando en nada, en realidad el concepto de nada es muy confuso asi que prefiero decir: pensar en blanco, que es lo que hago la mayoria del tiempo. Cuando no digo nada y no estoy pensando nada en especifico estoy pensando en blanco. Asi que ahora no escribire mas y dejare mi post en blanco.

Porque sera que siempre intento meterme una idea en la cabeza? Vueltas y vueltas le doy a mi mente. Desde que naci mi madre dice que era rara y que no hablaba de la manera como supuestamente debian hablar los niños. Ahora no hablo, gracioso no?
¿Que pasa cuando tratas de meterte una idea en tu mente y se queda un rato pero se va de nuevo y luego la fuerzas y asi continuamente? Es un tormento eterno. Cuando la idea está, todo va bien, cuando vuelven las dudas pretendo que todo esta bien hasta que la fuerzo en lo mas profundo de mi ser. Siento que cada persona tiene algo reprimido en sus seres, cosas que quieren decir o hacer pero no las hacen o dicen. Siento eso muy amenudo. Querida idea, te lo pido, quedate conmigo. Y te escribo aqui no porque quiero que el mundo se entere de lo que pasa en mi mente, sino para cuando vuelva a leer todo esto recuerde lo que pasaba conmigo y recordar todo para algun dia poder hacer algo bueno con todo lo aprendido.
"La felicidad es eterna" decian desde siglo atras, que tan eterna puede ser en el siglo 21? Donde el mundo esta encima tuyo, es como cuando te vas a otro pais con un clima diferente y vuelves a Peru y bajas del avion y sientes que todo el mar te cae encima. Algo asi es lo que el mundo hace con cada uno de nosotros, depende de cada uno aprender a vivir con eso o convertirnos en una gota mas de agua de ese inmenso mar. O quien sabe, luchar con el mar. Cada uno tiene un deseo distinto en la vida, hay personas que no tienen deseos.
Deseo dos cosas muy opuestas en mi vida, y balancearlas me esta costando mucho. Una no me deja disfrutar de la otra. No puedo hacer las dos a la vez. Tal vez la respuesta este en esperar. Epico, soy la persona mas impaciente del mundo. Pero bueno, lo dejare en pausa, como suelo hacer con muchas cosas. Cuidate querido blog. Espero volver a escribirte pronto despues de que mi cuerpo descanze y mi mente camine.

Encuentro casual en un micro

Amo mucho pero no me siento amada -me dijo un dia.
"¿Y si creo en Dios para sentirme amada?"
Ya creiste en el una vez pero aprendiste muchas cosas y decidiste no creer -le respondi
-Pero extraño ese sentimiento del amor profundo de Dios. ¿sera por eso que existen las religiones?
Hizo una pausa.
Para sentir que nuestras vidas tienen sentido y sentirnos amados infinitamente por un ser divino.
¿Como reemplazar esto?
-Seguramente pronto encontraras la respuesta a esta pregunta y te reiras de lo tonta que fuiste por no darte cuenta. Toda pregunta tiene respuesta, por mas de que sea un "no se".
-Pero mientras tanto aqui quedo yo.

No me retengas

Silencio total e imparcial. Ya no hablamos, es increible como giran las cosas. No pienso escribirte nunca mas, no pienso escribir nunca mas. ¿Una mas falsa que la otra? Sí, y la razon de eso es que cuando escribo, escribo como creo que deberia ser todo, no como yo quiero que sea o como me gustaria. Mis gustos, mis pensamientos han sido fuertemente influenciados por muchas personas, pero no por todo tipo de personas, no conozco aun todas las costumbres del mundo y las formas de ser como para decidir completamente como ser y quien ser, pero una vez que llevas bastante tiempo siendo un solo tipo de persona es dificil que los demas entiendan que quieres cambiar, que tal vez te gustan otros tipos de actividades o cosas por el estilo, y asi uno termina siendo incomprendido. Y mas aun cuando quieres darle un super giro a tu vida y todos te juzgan, y hablan. En verdad no me interesa lo que digan, siempre y cuando digan la verdad, no hay nada que me duela mas que la mentira. Y así, mi vida ha sido influenciada, todas nuestras vidas lo son, algunas mas que otras, pero no deseo quedarme asi, seguir siendo la misma buena persona (depende del concepto de 'buena persona' de cada uno), enamorarme, casarme, tener hijos y vivir en una linda casa o departamento en san isidro o la molina y que mis hijos vayan a un super colegio y tener reuniones de té con mis amigas tambien 'buenas personas', no, yo sé que hay más en el mundo, hay demasiadas cosas, es imposible que me retenga de esa manera. "Quiero conocer el mundo" es lo que muchos dicen, pero no cumplen. Cuando descubri lo que era arriesgar algo, sentí algo increible, la duda de no saber que pasará, si valió la pena o no, quiero seguir haciendolo, quiero seguir arriesgando. Sé que muchos no me entenderán, y es asi como algunas relaciones terminan en silencio total e imparcial, porque no logran entender el deseo de algunas personas de cambiar. Gracias de todas formas, yo siempre agradezco todo lo que me hacen o hago ya sea bueno o malo, porque toda experiencia vivida es educativa, de todo aprendes y aprendiendo vives, quiero aprender de todo, mis deseos de aprender y de independencia son muy fuertes, se han fortalecido aun más ahora que estoy en esta competencia de ser yo misma sin estar tan fuertemente influenciada como he estado viviendo casi toda mi vida. Y no, no estoy diciendo que quiero empezar todo de cero, solo porque es enero y 'año nuevo vida nueva', no, esa frase me disgusta demasiado, no hay porque esperar a un dia especifico para decidir hacer un cambio en tu vida, y tampoco empezare todo de cero, solo seguiré mi vida y seguire haciendole caso al nombre de mi blog que es "Live goes on" y seguire viviendo. Desearía que algunas cosas no cambiaran pero no todos logran entenderme, yo misma hasta hace poco no me entendia, y hay cosas en las que tampoco me entiendo pero si suceden asi es por alguna razón. He aprendido demasiadas cosas en toda mi vida y quiero seguir haciendolo pero esta vez mas alla de lo que se podria considerar bueno/malo. Me he dado cuenta que de dia no soy tan sincera como de noche, de dia me rio y digo cosas sin sentido, pero en la noche cuando ya nadie hace ruido y tengo el brillo de la luna, algo en mí sale y mis pensamientos se profundizan, en el dia puedo ignorarte pero en la noche me estoy muriendo por hablarte, es extraño, tal vez sea el efecto de la luna, no lo sé. De lo que si estoy segura es de que quiero ser, y desde mi primer post estoy en busca de eso y ahora estoy mas cerca de lograrlo.

Navidad navidad en la tierra y el mar (8)

Ohh dulce navidad, con cuantas ansias te he esperado. Ja ja. Acabo de terminar de poner el arbol navideño y veia las mismas ramas que he tenido que ordenar y decorar por aproximadamente 10 años, la accion era la misma, la persona que realizaba la accion no. Ahora que empiezo a conocerme me doy cuenta que he vivido reprimida toda mi vida, sin riesgos, sin hacer nada nuevo. Tal vez por eso me decidi a estudiar arte, por ser algo completamente distinto a lo que siempre habia hecho, o tal vez por el deseo de aprender cosas nuevas.
Me aburro muy rapido de las cosas. Y lastimosamente, me aburri de tí arbol. De las mismas ramas y aunque las decoraciones seas dinstintas, siguen siendo decoraciones. Decoraciones sin sentido, bolas de colores que abruman mi vista. Esta empezando a salir el sol, y la cantidad de cosas que veo a penas llego a la sala me perturban al ver. De noche sí, de noche eres precioso y podria quedarme mirando tus luces tanto asi como podria quedarme mirando el cielo, toda la vida. Pero esta navidad quiero hacer algo distinto, o tal vez hacer nada. Para mi, navidad tiene un solo significado, y para eso no necesito de ti arbol ni de las decoraciones ni nada.
Recuerdo que la navidad pasada queria comer chifa, en verdad lo deseaba, pero mi familia no quiso. Al menos me compraron wantan frito, como para que no los molestara. No se si sera que me aburro muy rapido de todo y siempre busco cosas nuevas aunque no siempre las haga y queden en un simple deseo, o tal vez son los demas los que se acostumbran a las cosas, no lo sé. Lo que si sé es que esta navidad estoy completamente en contra del consumismo navideño, el mundo se esta convirtiendo en una competencia. Cada vez esta competencia tiene mas juegos: quien tiene las mejores luces navideñas, quien tiene mas amigos en facebook, quien tiene la mejor ropa, quien vive en la mejor zona. Pero lo que hasta ahorita no se preguntan es: quien vive mas feliz. Es triste ver como las personas se pierden en este consumismo y en estas competencias y creen ser felices, cuando en realidad no tienen nada. Las luces de tu felicidad materialista se van quemando poco a poco, pero la luz que tienes en ti, por el mismo hecho de ser tu, esa es la luz que jamas se quemara. Escribi este post para darle la bienvenida al consumismo navideño y decirle que este año le declaro la guerra.

"Oye tu! Cierra la puerta! Que tienes loco, nos van a ver."
¿Que ocultas? Te encierras en tu cuarto para que no te vean bailar, no quieres que te escuchen cantando rap, poniendote pelucas, fumando, engañando a tu pareja, rompiendo cosas, escribiendo cartas que jamas entregaras, gritando en silencio, ¿que estas haciendo?
No tienes la mas minima idea de lo que haces. Te ocultas, no quieres conocerte, no quieres que te conozcan. Crees que haces bien cerrando la puerta, pero ¿a caso te gusta lo que se siente cuando la abres de nuevo? Lloras en silencio y luego sales y tienes la sonrisa de siempre
-Hola hijo, que tal.
-Bien mamá, todo bien
Y la tipica carita de emoticon que tienes.
¿En serio esta todo bien? No le mientas a tu madre! Me das risa,¿a quien tratas de engañar? No estas bien, no estas ni si quiera cerca a bien. No te voltees, mirame a los ojos, no tengas verguenza de llorar frente a mi. Te acuerdas de mi, tu sabes quien soy, soy tu amigo. Siempre estuve contigo, sé que te deje un tiempo pero tampoco podia ser tu angel de la guardia todo el dia. Pero ahora estoy aqui para tí, yo tambien te necesito.
Basta, ya no te engañes. Todos tenemos miedo, pero parte de crecer es madurar y madurar es vencer los miedos que tienes en la vida. No es facil, pero para eso estoy aqui. Perdón por haberte buscado aun cuando me dijiste que no lo hiciera, pero no podia dejarte asi. Ya es hora, tienes que dejar de mentirte, de pretender que todo esta bien, dejar que las cosas se acumulen y luego llorar sin que nadie te vea como lo estas haciendo ahora, no te estas haciendo bien.
No te conoces, y aun no sabes que quieres en la vida, ni si quiera algo a corto plazo, porque nadie sabe que va a pasar. Las cosas pasan cuando suceden pero debes tener alguna meta, algo que quieres ser o hacer. Pero antes que nada conocete y no te pierdas en ti mismo. Sueles cambiar constantemente sin darte cuenta y te pierdes. ¿Una sonrisa? Eso es, si me das tu mano te ayudare a levantarte y ese sera el primer paso.
Estoy orgulloso de tí. Perdon por haberme tenido que ir tan pronto, pero como te dije: las cosas pasan cuando suceden. Hay cosas que no podemos controlar, pero siempre estaré en ti.

¿Como cambia todo no? Cambiamos nosotros, cambia nuestra mentalidad, cambia el mundo, y de repente el mundo te trae algo de vuelta, algo que pensaste que habias dejado completamente y que no volveria a suceder jamas.

Y ahora que haces, nada, te dejas llevar como una gota en el rio. Te estas perdiendo en una masa, ni tu sabes quien eres. ¿Que peligroso resulto crecer no crees? Yo se quien eres, se que sigues siendo tu, pero me voy dando cuenta que te estas empezando a ir.

Quedate conmigo, no me dejes y porfavor di algo. Pareciera que ignoraras todo lo que pasa. O tal vez sigues analizando las cosas pero ten cuidado con quedarte en analizar todo y hacer nada. Solo quiero que me digas algo, no puedo leer tu mente y simplemente me quedo a un lado esperandote pero la vida es breve y no puedo esperar mucho.